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大学生的感触:没什么比长生不老更恐怖的了


  我是一名大学生,我经历过很多,很多很多,生活上面的不顺心等等,情感上面的,我感觉最可怕的就是孤独!下面是我写的散文!

 

  介别在我车玻璃上的小扇子;

  

  淘宝卖家送我的胸针(都备注了不要赠品还是给我快递过来,摊手);

  

  公司年会发的音箱,大概100多块……

  

  舍弃是非常容易的。

  

  但如果这个东西价值很高,或者伴随我的时间很长,我会感到极大的痛苦。

  

  例如,我有一个奢侈品包。花了12000多在东京银座买的。

  

  因为自重非常重,啥都不装都能累死人。所以用的机会非常有限。

  

  但我无论如何舍弃不了。

  

  例如,我搜集了许多学习资料,一直想着在某个时刻看。但发现一直到它过期,我都没有再看。

  

  例如,我生命中曾经有一个非常重要的人L。但他已经离开我和女儿了,而且永远也不会再出现了。

  

  但在事隔近半年以后,当我上周把所有和他相关的照片删除时(实际上只是从手机中删除,保存到电脑中的某个位置),依然觉得有一种无可逃离的宿命般的巨大的悲恸。

  

  01

  

  后来我经过思考,发现断舍离痛苦的根源在于:舍弃的本质就是死亡。每一次舍弃,都是一个死亡的过程。

  

  扔掉某个东西、删除某张照片、删除某个微信号、删除某个电话号码……都是不同程度的死亡。

  

  死亡的本质是我们的这个世界上的存在,化为乌有的过程。

  

  我们所有的梦想、期待、憧憬,都依托于生存。

  

  我们对口红颜色的挑剔、对网红奶茶的胃口、对新出港味套装的热情、对12MM珍珠项链优雅的向往、对崭崭新的好奇……

  

  当死亡来临时,所有的一切都不复存在。

  

  我们生命中存在的,或者说存在过的所有的人,我们生命中存在的物,都有各自的生命时限。

  

  例如,我大学和硕士期间,都有关系特别好的同学。

  

  好到彻底长谈,好到可以同穿一件衣服,同戴一件首饰。

  

  好到我们觉得除了男朋友和牙刷不能共享,其他都可以。

  

  毕业以后,她们一个去了贵州,一个去了郑州。

  

  一开始还有联系,后来随着各自结婚生子,沟通日渐稀薄。

  

  一晃几年过去,再也没有见面。

  

  随着生活轨迹的不同,能说的话越来越少。

  

  再然后,只剩余过年过节或生日的问候。

  

  我和她俩的合影,其生命时限或许也就是在我们的友谊持续期间。

  

  换句话说,我们的友情似乎已经属于过去和回忆了。

  

  02

  

  上个月,我一个女同事的父亲去世了。

  

  奔丧回来,整个人特别低落。

  

  她跟我说:她之前一直想带父母出国旅行。

  

  父母这一辈子,国内去了很多地方,但从未出过国。

  

  有一次,妈妈的麻友去了泰国玩,妈妈就很羡慕的样子。

  

  她说泰国才几个钱!我带你们去呀。

  

  父母嘴上说着不去不去去那里干嘛热得要死……脸上却一直笑着。

  

  结果年假领导没批,因为要大干200天。

  

  再后来孩子生病,再后来父母办护照等事情耽误。

  

  直到父亲突然病发,也未去成。

  

  她跟我说的时候,哭得特别厉害。

  

  她说:我一直以为……时间很多……没想到……他就这么走了……

  

  我们为父母制订的各种旅行计划,其生命时限就是父母走得动的那个阶段。

  

  等某一天,父母根本走不动了,那么这些旅行计划便全然失去了意义。

  

  03

  

  我在上高中和大学的时候,最喜欢的品牌就是淑女屋。

  

  我觉得女孩子就应该穿淑女屋的衣服。

  

  各种婴儿般柔嫩的颜色,各种层层叠叠的蕾丝花边,连扣子都被布仔细地包着,像梦一样美好,像云朵一样柔软。

  

  可是我买不起,我甚至都不敢进店。

  

  因为导购一看我就知道我是买不起的那种女孩子,武汉的导购都很厉害。

  

  有时候我在亚贸逛的时候,我会盯着这个店招,想:到底什么样家境的女孩子才能穿得起淑女屋呢?

  

  她一定是被当成公主养的吧!

  

  她以后也会嫁给一个王子一样的男生,然后继续受宠吧!

  

  她一定有长长的头发,白白的皮肤,大大的眼睛,瘦瘦的身材,长长的腿吧!

  

  后来我工作后,买了很多件淑女屋。却发现穿起来特别奇怪。

  

  原来我梦想中的那条裙子,生命时限就是25岁以前。

  

  等我到25岁买回来,却早已穿不了了。

  

  这个世间的万事万物都有存在的周期,在这个周期完成了就是完成了,未完成就是未完成。

  

  未完成就变成了永恒的遗憾。有些未完成一辈子都弥补不了。

  

  04

  

  前阵子我在整理电脑时,发现有个文件夹叫《好好学习》。

  

  文件夹里是我搜集的社群营销的资料,而社群营销的热潮早已经过去了。

  

  很多东西,就是那么一阵子的事,没赶上就是没赶上。

  

  往小里说,没赶上,你就没有学习、实践、理解的机会;

  

  往大里说,没赶上,你就没有赚钱的机会。

  

  而且很多机会就只有一次。这辈子就只有一次。

  

  除了苦笑一下删掉,没有任何办法。

  

  我还有个文件夹,记载着我每年的愿望。

  

  有见刘德华、任贤齐、古天乐;

  

  有瘦到90斤;

  

  有学会弹《爱的罗曼史》;

  

  有学会游泳;

  

  有成为作家;

  

  有在北京买4套房子,然后要求月付,每周跑去收个房租;

  

  有跑10个全马;

  

  有环游世界;

  

  有把胳膊练得瘦瘦的,好穿无袖的裙子

  

  ……

  

  随着年纪的增长,许多梦想被一点点删掉。

  

  因为我恍然发现,我的生命和时间其实就只有这么一点点。

  

  我在养家糊口、承担自身责任的同时,只能做一点点想做的事,实现一点点小小的梦想。

  

  我只能选择我最喜欢的梦想来实现。 我很喜欢存在主义的这句话:

  

  生活意义的创造,是来源于个人与有价值的事物之间的一种承诺。这样的承诺彰示生活的目的,让人觉得活得很值。

  

  基于此,尽管我知道这个朋友可能在一阵子以后会离开我,但在当下,我依然要对TA好;

  

  某个读者可能在近期喜欢我的文,喜欢我的理念,但很可能过几个月,或者1年以后就不再关注我。但我在此时此刻,依然要把TA服务好;

  

  我知道我的公号可能奋斗到死,只是一个很小的公号,但我还要一直写下去;

  

  我知道我写下的文章,很可能阅读量只有1000多,但我依然要努力把它写好,写到我觉得尽力为止。

  

  05

  

  曾经看过一篇小说,具体名字已经忘记了。

  

  讲的是永生。

  

  未来的某一天,人类发明了一项技术,只要注射一针,就可以永远年轻,永远生存下去。

  

  但打针的代价是:放弃生育。

  

  也就是说,如果你已经有了孩子,你不能选择永生;

  

  如果你打算生孩子,那么你不可以选择永生;说白了生育和永生只能二选一。

  

  于是有一部分人选择了永生,一部分人选择了生育。

  

  选择了永生的这部分人,许多放弃了努力——不努力又怎样呢?反正我的生命是无穷的。

  

  今天不努力,明天还可以努力;

  

  今年不努力,明年还可以努力;

  

  这100年不努力,下个100年还可以努力。

  

  我急什么急呢?有什么好急的呢?

  

  于是许多人陷入一种虚无、无意义、散漫的状态。

  

  这种状态久了,觉得活着似乎也没什么意思,便想求死。

  

  但求死哪有那么容易?已经选择了永生,你根本连死都死不了。

  

  于是死变成为了一种巨大的渴望,甚至是最迫切的渴望。

  

  有许多人愿意付出所有的钱,买到一种药,好让自己死掉。

  

  生,在此时变成了一种令人无比厌弃的存在。

  

  这变成了一个巨大的讽刺——

  

  我们今生渴望生,那个世界渴望死;

  

  我们今生抗拒死,那个世界抗拒生。

  

  这唯一的区别就是有限和无限。

  

  当生变成了无限,就令人恐惧,甚至变得毫无意义。

  

  这么看来,我们要感谢死亡。

  

  正因为死亡的存在,才会让我们珍惜生命.

  

  在有限的生命中,努力奋斗、坚持创造、不懈进取、积极向上。

  

  最终让生命呈现出应有的样子,以及令人感动的勃勃生机。


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