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近藤真彦渣男,近藤真彦渣男88天后


  

  今天,我妹给我发了一个截屏,问我怎么办?

  

  原来,他今天在微信上找我表妹。

  

  可可快过生日了(可可11.5过生日),他想给可可买点东西,让我妹送过来。

  

  别说是他买给可可的,就说是我妹买给可可的。

  

  让我妹偷偷拍几张可可的照片发他。

  

  我妹的往返车费他出(我妹和我不在一个城市,往返车费大概几十块)。

  

  我又好气又好笑。

  

  偷偷拍照片、给可可买东西怕我扔、让我妹大老远送来,然后给我妹报销车费……

  

  谁让你当初又激怒我又删我的?

  

  我朋友圈时不时会发可可的照片,而且我的朋友圈对他也是开放的,哪里会沦落到找人帮忙送东西、找人帮忙偷拍的地步?

  

  我妹今年研三,要写毕业论文要找工作。我不想拿这些事儿折腾我妹。

  

  我也不想让我妹卷进这些乱七八糟里。

  

  我跟我妹说,让他直接来找我就行。

  

  02

  

  虽然离婚让我伤得很深,但我并没有删前夫。

  

  不删他,一开始是为了咬牙活出个样子,给自己争口气,让他觉得他自己是个大SB。

  

  后来平静下来,婚离了,我和他没有关系了,没啥情绪了。

  

  出于以下考虑不删他:

  

  A扮演

  

  万一可可上幼儿园,需要父母同时出席活动啥的,我可以找前夫回来扮演一下。

  

  让可可不至于在小朋友面前尴尬。

  

  B父爱

  

  虽然前夫不给抚养费这件事让我很愤怒。

  

  后来我想,我自己努力多赚钱,生活节俭一点,他不给就不给吧。

  

  如果他能时不时来看看可可,让可可高兴高兴也行。

  

  也就是说,不给可可物质照顾,我就不计较了,给可可一点儿精神照顾也可以。

  

  虽然没有抚养费的父爱咱也不知道有多真,但世界上多个人对我女儿好,让我女儿开心,我觉得也是好的。

  

  C救人

  

  万一可可得了重病,需要捐献骨髓、换肾啥的,而和我配型又配得不好,怎么办?

  

  不好意思我脑洞比较大。 当然他可能会拒绝。即便他拒绝的可能性有99%,那我女儿至少还有1%的机会对吧?

  

  D其他

  

  我在上心理学课程时,看到一句话:过早失去父亲庇护的女孩儿,容易早熟。

  

  她们在潜意识里,希望尽早找到一个异性,最好是年长的异性,给她们安全感。

  

  我当时看到以后惊慌失措,马上打消了不给抚养费的愤怒感。

  

  对,即便是你不给抚养费,你来看女儿,我也让你看。

  

  基于此,我一不删他,二不屏蔽他。

  

  没想到他把我删了。

  

  然后3个月后,他又跑去找我妹。

  

  &¥#¥#&%¥#@%%%

  

  以上乱码不是乱码,是代表我的吐槽。

  

  03

  

  百年孤独里有句话我特别喜欢:

  

  生命中曾经有过的所有灿烂,原来终究,都需要用寂寞来偿还。

  

  我把它改了:生命中曾经有过的爽,原来终究,都需要用痛悔来偿还。

  

  很多时候,你骂了人、揍了人,删了人,拉黑了人,感觉痛快、过瘾,往往事后需要你用加倍的憋屈、尴尬来偿还。

  

  很小的时候,我爸经常给我讲一个故事。

  

  注:我和我爸都是无神论者,他只是用这个故事给我讲道理。

  

  耶稣与门徒彼得远行。

  

  路上看到块马蹄铁,让彼得捡起来。

  

  彼得懒得弯腰,假装没听见。

  

  耶稣自己去捡,路过城镇时,用它换了3文钱,又用这钱买了18颗樱桃。

  

  两人经过荒野,彼得又渴又饿。

  

  耶稣故意丢下一颗樱桃,彼得慌忙捡起来吃掉。

  

  耶稣边走边丢,彼得共弯了18次腰。

  

  04

  

  2012年初,我因为要还月供,为了多赚钱,去了外地。

  

  去外地前,领导承诺我,去外地满一年就能把我调回来,职位上调一级。

  

  项目开盘很好,后来因为种种原因,一年后烂尾。

  

  此时,我在外地已呆满一年,想着总该让我回京了吧?

  

  可该领导已离职。

  

  我只好去找新领导,申请回京。

  

  新领导说她休年假了,让我等一周再过来。

  

  我就老老实实等了一周。

  

  见面后,新领导说:那是之前的领导承诺你的,不是我承诺你的。北京现在没有项目,安置不了你。

  

  我没办法,又不愿意再去那么偏的地方,而且项目烂尾,也拿不到佣金。

  

  最后只好辞职了。

  

  辞职后,邂逅一位老同事。

  

  老同事也辞职了,她辞职是为了创业。

  

  因为都已经离职,所以说话就没那么多顾忌了。

  

  她给我分析我的情况。

  

  她说的那些话,我到现在都记得。

  

  1新领导说北京没有项目,真的没有了吗?

  

  2即便是真没有了,你也可以和新领导好好说,让新领导给你争取一点离职补偿。

  

  毕竟你在那么偏远的地方熬了一年,开盘开得很好,说明你的工作能力是有的。

  

  和公司申请一下,肯定也是可以的。

  

  但你看你现在,一点补偿都没拿到。

  

  3即便新领导不答应你,你还可以去找老领导。

  

  她虽然离职了,但她在公司那么久,职位又高,人脉关系都在,多多少少说得上话。

  

  即便是她无法给你安排北京的岗位,离职补偿肯定没有问题。

  

  我一下子呆住了。 她见我呆住,跟我说:

  

  人活在这个世界上,路是要越走越宽的,不是越走越窄的。你却把自己的路越走越窄。你自己要好好想一想,到底是为什么。

  

  她还说:

  

  我比你离职还早,我都知道新领导在国外度假,你怎么不知道?

  

  她去国外度假,天天在微博发,你难道看不见吗?

  

  她和我说完以后,我一夜都没睡着。

  

  我从性格、说话、社交……各个层面,不注意,或者只顾着自己痛快,得罪了很多人。

  

  最终导致自己把路越走越窄。

  

  这件事给我的教训特别深刻。

  

  05

  

  在后面的职场生涯中,我因年轻气盛,类似错误在28岁时又犯过一次。

  

  我在心里警告自己:这是最后一次,绝对不能再有下次。

  

  28岁以后,我就再也没犯过。

  

  我给自己定的标准是:

  

  我做的每一件事,认识的每一个人,说的每一句话,最低的底线,是不能束缚住我未来的路。

  

  我一定要把路走宽,绝不能把路走窄。

  

  除非有一个人当面故意恶意攻击我,否则我不会跟这个人公开大吵。

  

  即便是确实恶心得不行,只要她不跟我撕破脸,那我也不会跟她撕破脸。

  

  有时候别人在微信上说话难听,或者态度不好,我会仔细衡量:

  

  我今后和她还会有交集吗?

  

  如果有,那我怎么办?

  

  到底是怼过去对我利益更大,还是不怼回去对我利益更大?

  

  想清楚以后,我再选择如何回复。

  

  当然,我也发过脾气。但我发脾气有各种各样的目的:

  

  有时候是为了震慑对方;

  

  有时候是让对方明白这件事的严重后果;

  

  有时候是让领导知道这件事不是我的工作范畴。

  

  细细看来,我在28岁以后,没有再犯过“把路越走越窄”的错误。

  

  06

  

  前段时间,有个女孩骂我,说我某些价值观是毒瘤。

  

  我没跟她吵,写了一篇文章。

  

  她看到文章后,跟我说:你看看,我骂你,给你提供一篇素材,还不赶紧谢谢我!

  

  我一下子笑了,真是个直率的小丫头。

  

  后来有几个读者给我留言,他们一开始不喜欢我,觉得我天天写悲情文怨妇文,甚至有的还留言骂我。

  

  后来发现我不是他们想象中那样子,就慢慢黑转粉。

  

  其实我在豆瓣也拉黑人,但我在拉黑前会仔细看看这人是怎么骂我的。

  

  如果是纯粹的人身攻击,我秒拉;

  

  如果骂我但骂得特别好,骂得有道理,我根本不舍得拉。

  

  有些骂得很精辟的,我还会截屏保存下来。

  

  从这个角度来说,不论是工作还是写文,我确实把路越走越宽了。

  

  07

  

  最后我再次强调一下:

  

  1除非必要,不要发脾气;

  

  脾气是你的工具,不是你的心理表达,更不是你的生理宣泄;

  

  在我看来,那些成功驾驭情绪、克制冲动的女人,她们内心的强大,不逊于拿下一座城池的将军。

  

  2不到万不得已,不要撕破脸;

  

  哪怕你已经在心里把这货骂了1万遍,做梦都想撕了她;

  

  3不到绝对没有交集,不要删人或拉黑;

  

  等你万一要和这个人打交道,再去加人家,就异常被动。

  

  无论生活还是工作,无论亲情、友情、爱情,无论恋爱还是婚姻,都是如此。

  

  事发特别爽,事后火葬场的事,我希望你们一件都不要去做。


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